beuverie phénoménale hier.
alors que j'avais dit que j'allais faire gaffe, que c'était pas raisonnable de continuer sur cette pente. au moins je n'aurai pas bu lundi, c'est déjà ça de pris.
j'ai rêvé que j'étais dans une maison, un peu comme celle de kiki la petite sorcière. j'avais un chat, et dans la maison il y avait toute ma famille, et ma jumelle. dehors dans la cours il y avait une énorme épave de bateau, il faisait nuit, le ciel était lourd, un orage arrivait. mon chat me tourne autour, et on me fait comprendre (je ne sais pas qui, je crois que c'était quelqu'un de ma famille) que je vais devoir faire un sacrifice. il se met à tomber des trombes d'eau, l'orage éclate très violemment, je regarde mon chat et je dis mais j'ai pas envie. pourquoi est-ce que je suis obligée de faire un sacrifice? je ne veux pas. en pleurant. en me sentant profondément désespérée.
bonne sensation de malaise au réveil, entre la gueule de bois massive et le rêve qui m'a foutu dans un état hallucinant d'angoisse.
après c'est pas bien difficile de voir ce que ça veut dire, hein.
ma jumelle c'est ma dualité, mon côté je veux m'en sortir qui est obligé de batailler avec celui qui veut juste faire la fête.
l'épave dans la cour, c'est mon corps. je me fais beaucoup de mal en ce moment, j'en suis consciente. mais je ne sais pas m'arrêter.
l'orage et la pluie violente: des tensions, ma dépression.
le chat à priori est symbole de connaissance, c'est peut être un signe de ma prise de conscience sur ce qui m'entoure en ce moment.
et le sacrifice, ben, c'est juste ça. il faut que j'arrête d'être aussi investie dans la vie de certaines personnes (oui, je pense au fourbe, mais pas que). il faut que j'arrête certains travers. que je me calme sur l'alcool et les drogues. et je vis ça comme un sacrifice. arrêter ça c'est comme tuer une partie de moi, tuer ce côté gamine qui ne pense qu'au plaisir sans voir les conséquences.
je sais qu'il faut que je fasse ça pour aller mieux, parce que je veux aller mieux.
mais arrêter... je n'ai pas envie.
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