bounded in a nutshell

c'est particulièrement étrange ce que la mort de mon père a déclenché comme névroses chez moi.

je suis pétrie d'angoisses en d'insécurités qui soit n'étaient jamais là soit avaient disparues depuis longtemps.

exemple: je suis invitée à une crémaillère ce soir. le mec qui m'a invitée est adorable, je sais qu'il y aura 2 de mes copines les plus proches et son appart est quasiment en face de chez moi. et pourtant l'idée d'y aller me fout les boules à un point...

sortir me fait clairement chier en ce moment, c'est l'hiver, c'est normal. je n'ai aucune envie de boire (c'est hallucinant tellement c'est exceptionnel, mais boire trop d'alcool me fait extrêmement mal dormir et provoque des cauchemars en ce moment, donc j'essaie d'éviter étant donné que je ne sais pas boire juste un verre), je ne peux plus vraiment fumer (mes bronches me le font tellement payer le lendemain) et dans le cas particulier de ce soir, le coloc de mon pote est un coup d'une nuit/erreur fatale d'il y a quelques années que j'ai affectueusement surnommé "le psychopathe" rapport à ce qu'il m'a harcelée pendant des semaines après cette fameuse nuit.

imagine donc ma joie à chaque fois que je le revois, car oui, il traine plus ou moins dans les mêmes cercles de gens que moi. (putain de ville minuscule)

au téléphone ma mère m'a poussée au cul pour que je sorte parce que ça me changera les idées et que je pourrai rencontrer des gens, et je comprends l'intention mais l'idée de me faire une pizza et de finir borderlands: the pre-sequel me parait beaucoup plus attrayante et surtout rassurante.

c'est là où je suis fascinée par mon cerveau: je n'avais aucun problème à l'idée de sortir rencontrer de nouvelles personnes (je suis bien allée à une crémaillère où je ne connaissais qu'une seule personne), maintenant je n'ai envie que de trucs en petit comité avec des gens que je connais.

je ne sais pas si ça va durer. je ne sais pas si c'est parce que je vieillis, parce que c'est l'hiver ou parce que je suis en pleine dépression mais j'ai besoin d'un environnement familier pour pouvoir sortir sans me mettre à faire une crise d'angoisse.

et encore, je dis que je suis en pleine dépression mais ça ressemble tellement pas à celles que j'ai déjà faites: je ne pleure pas tant que ça, je n'ai pas de problème alimentaire et mon sommeil reste relativement correct. par contre je me sens très détachée du monde extérieur, voire de ce qui m'arrive dans la vraie vie. j'ai un peu de mal à raccorder mes émotions. j'ai un peu l'impression de jouer le rôle de quelqu'un qui va bien, principalement parce que je n'ai aucune envie d'être le boulet qui pourri l'ambiance générale et que les gens ne savent absolument pas comment réagir quand je leur dit que je ne vais pas très bien. ils ont l'air embarrassé de quelqu'un qui ne sait pas quoi répondre, et ça me met mal à l'aise donc je préfère éviter. (enfin, les gens ne sont pas tous comme ça hein, c'est une tendance générale)

je ressens des trucs quand même hein, je suis tout à fait capable de passer de très bons moments avec les potes, de me marrer et de raconter des conneries sans faire semblant, c'est juste que ça ne reste pas. j'ai l'impression que ces moments là n'ont pas d'impact sur moi, j'en profite sur le moment mais ça retombe très vite et je redeviens blasée. ou plutôt neutre. (quand une de mes potes a accouché tout le monde était dans un état de joie hallucinant. j'étais contente pour elle mais j'ai eu du mal à comprendre pourquoi certaines de mes potes en ont pleuré... mais ça vient ptêtre aussi du fait que je ne veux pas d'enfants... bref)

c'est épuisant d'être comme ça. parce que je prends énormément sur moi pour avoir l'air 'normale' mais du coup je dois passer beaucoup de temps toute seule pour recharger les batteries.

bon, je sais pas vraiment où je voulais en venir, je pense que j'avais juste besoin de balancer mon vomi verbal quelque part histoire de voir les choses un peu plus clairement.

maintenant on va relancer le diffuseur d'huiles essentielles, faire du thé, s'enrouler dans un plaid doudou et regarder battlestar galactica en jouant à neko atsume. et ce soir pizza + handsome jack.

c'est fou comme ce projet de soirée me rempli de satisfaction.